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太懂事的女孩大都没有好结果

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

我为什么要写这篇文章呢?因为前几天我写了一篇说说“大多太懂事的女孩都没有好结果”引起了很多人的愤怒,各种污言秽语齐齐奔向于我。我并不是一个喜欢多做解释的人。可我也知道站在不同的角度,不同的经历所产生的效果也不一样。所以,在这里,我想说一说我所知道的故事。 我认识一个女孩,比我大三岁。从小学开始就一直认识到了站在。她是一个怎么样的人呢。除了安静,我想不到其他的话来形容。 她说:她的未婚夫和别的女人在结婚那天跑了。 我说:为什么。 她说:她也不知道,她只知道,他们很久以前就在一起了。 我说:你不憎恨吗? 她说:憎恨,不要用这么严重的词语来说。我并不恨他。只怪我没能留住他罢了。 我说:你应该憎恨他的。婚礼的现场。你们是领了证的合法夫妻,只是少了一场婚礼罢了。你们是夫妻,这是劈腿,这是通奸,这是要侵猪笼的。 她说:其实很早以前我就怀疑过她和别的女人在一起了。可我觉得男人结婚之前疯一疯是可以理解的。 我说:那结果呢? 她沉默不语。 我这位朋友吧。我们从小就是很好的知己。她从小没有多少朋友。可以说整个小学除了我没有朋友。 她是那种理智到可以让老师头疼,可以让同学避而远之的人。 我告诉她:你应该憎恨她,从心里怨恨她。并且诅咒他们一辈子不得好死,生孩子没屁眼。 她说:哥,咱能不说这个吗。 我说:好。 对她们的事情,我一直抱有客观的评价态度。就好比我觉得:事不关己一样。 她曾经告诉过:那一段时间,她真的悔恨过,怪过自己,怨恨过她。可时间这么久了。慢慢的就淡了。 我说,这一辈子的事慢慢的淡了。你忘记了,我可一辈子也忘不了。 你难道不记得你为他清宫的时候差点死掉的场面吗?你难道忘了他走后你母亲住院的场景吗 你的父母。不对,父亲早逝的你只有母爱。从小你就是一个坚强的人。可你的坚强换来了什么。换来了丈夫的劈腿,母亲重病住院吗。 你知道吗?那段时间,我真的有冲动过去走遍中国把他找回来听你发落的举动。 你告诉过,没有必要了,就算留住他的人,也留不住她的心' 你知道的,我一直不愿看到你伤心,看到你流泪, 我知道,其实,你比谁都痛苦,可你不说出来,我又怎么去安慰你呢? 你不是一直告诉过说:蔡阿特小弟弟,等你长大了保护姐,姐现在先保护你吧。然后,我的整个初中就是在你的维护你长大了。 还记得,你那次为我出头骂我们班的那个男生吗。我一辈子也忘不了。那时候,我多么希望你能一直在我身边保护我一辈子。 如今,我已长大了,我需要的不再是你的保护,我需要的不再是你对我的疼爱。我想要用我的所有,你维护你的尊严。可你呢?你把自己埋藏的那么深,让我感觉到我们的距离好远好远。 还记得,我刚开始写作的时候,你给我说的话吗?你说:蔡阿特,记得啊!坚持下去,不为你,只愿为我。 你知道我为什么开始写作吗?只是因为那个时候我就知道我们的故事也许只有用文字才能记住。可你却从来没有见过我写我们的故事。我写过,我真的写过。 还记得那一次我告诉你:如果有一天,你发现我的所有秘密,你一定会大吃一惊。 还记得我曾经告诉最好的兄弟:我把我和她所有的故事都写成了邮件,只愿留下一份记忆。可他们却只认为她不是你。而是另一个人。我也从来没有去解释过。 我确实喜欢过另一个人,也就那么几年。我用我的文字也写过她的故事。所有的朋友都能看到,也能知道我的故事。唯独,你的故事我从来没有提及过。因为,我不愿让任何人知道。 我知道,你一定会看到这篇文章的。我也知道你不会骂我。因为这些话我已经憋了两年了。 从他破坏你的婚礼的哪一刻开始,直到现在。 一直以来,我都没法忘记那个场面。你一个人穿着婚纱,站在红地毯上。满堂宾客。迎来的只是一句:新郎不会来了。 新郎的父母也并没有什么遗憾的表情,好像这一切都在预料之中一样。我的愤怒无可避免。我当时破口大骂。你只是看着我,没有说话。从你的眼神中我可以看见,你已经泪水涌出。 母亲的病重,并没有让你有更多的时间去处理这所有的事情。我也只能静静的陪着你。无话可说 从那个时候开始,我就告诉自己:我一定不会让这悲剧重演。 通过协商,你和那男的离婚了。为此我感到庆幸,你也并没有悲伤。 你说:终于可以过安稳日子了。 我说:小弟愿陪你走下这一路的坎坷,可否。 你说:小屁孩,赶紧回家去玩吧。 我没有多说话,我知道你的想法。 一个憋两年的故事,一个陈述十三年的情义。一个用一辈子来记住的青春。 十三年前,我十一岁,刚好读初一,而你那时候十四岁。也和我读初一。 十三年前的时候,你我以相识六年。算一算已经十九年之久了。 以前的很多事情我都记不清楚了。我说过:我愿用我的文字来记住我们的故事,只要你愿意,随时可以看h 前不久,你说:小弟弟,过年回来姐给你介绍个小妹妹认识认识,老大不小了,还不谈对象。 我说:还是我先给你介绍个邻家大哥哥吧,要不然你真成老年剩女了。 你沉默了许久只说了一句:也行。 我知道,你的悲伤并没有忘记。一个刻骨铭心的感情,换来的结局只是这么悲惨。 一份包容的理解,得到的是更大的伤害, 一曲散尽的流沙,又怎么还能相聚。 放下的,你终究会放下。可那份记忆,那段故事。还是会成为一道伤疤,狠狠的,没人可以让它复原。包括我 我一直自以为是的认为我是一个充满正能量的人。不会悲伤,不会悔恨。落寞和孤寂的时候听一首哥,想一个人就又恢复了斗志。 我一直觉得这世间所有的伤疤都可以痊愈,可终究你我的伤疤,还是无法让时间去磨合。 我的正能量只是想让更多的人看到光明。可我自己还躲在阴暗的角落里不见天日。 没什么的,我知道。这世间没有一成不变的真理,也没有一成不变的人。我只希望,在以后的日子里。你可以记着:永远有那么一个不离不弃的人站在你的身后,为你点亮一盏灯。给你光明,让你勇敢的往前走。 二: 去年十月一的时候,本打算去北京圆儿时的梦想。可终究因为某一个的结婚,而让我的计划落后的一年。 本来,这是一场我可以不用参加的婚礼,可我还是要去。 如果所有的故事都是那么无可挑剔,完美无缺就好了。 我回去并没有看到那个让你倾尽一生的男孩,也没有看到你穿上婚纱的魅力容颜。 我踏上了去县城的列车。我告诉自己:既然看不到你穿婚纱的容颜,也要为你看一件美丽的婚纱。 我转过县城所有的婚纱店,看过上百件婚纱,终究,却没有一件适合你的婚纱。 西安,古城西安,千年古都。一个历史传承上千年的文化之城。 我穿越大街小巷。走了很多婚纱店。终于让我找到一件属于你的婚纱。 它的美我无法用语言来形容。光是价格我就知道,这件婚纱穿在你的身上一定很美。 88888元。我并没有这样的能力为你买这样一件婚纱。即使我有能力,你也不愿意吧。 可无论如何,我还是觉得这才是属于你的婚纱。 走来一对情侣。男的帅气,女的漂亮。 女的娇滴滴的说:再转最后一家了,就最后一家了么, 男的脸上充满了不耐烦的表情,语言粗糙的说:快些。 突然,我充满了好奇。我想知道这样一个女子穿上婚纱之后的娇艳。于是,我和他们一同走进了婚纱店。 女孩看着琳琅满目的婚纱,高兴的像早晨的小鸟一样。 男孩坐在板凳上,目光充满了呆滞。整个眼神像失去灵魂的木偶一样。表情充满了一个疑问好。 他不明白,不就一件婚纱吗。有必要转这么多店,试这么多次吗? 不就婚礼那天只穿一次吗?租一个不就行了。麻烦…… 最终,女孩走了过去。说:还是买先前那家店的哪一件吧。这里的都太贵了。 男孩声音更大了:早跟你说了,随便买一个就行了,还非得拉我过来这里。又这么贵,买的起吗你。 然后就是女孩委屈的眼神跟着男孩离开了。 之后,我就在想:其实,柴米油盐和婚纱一样。红地毯一辈子只有那一次。谁不希望漂亮的自己看着迎面走来的新郎泪流满面,心潮澎湃的对自己说一句:谢谢你,把最美的自己展现在我的身旁。 我一直觉得,买婚纱就要自己喜欢。一生就那么一次。 我不愿意让我的她一辈子怨恨纠结在结婚那次没有穿上漂亮的婚纱。 我不愿意她因为理智而选择了柴米油盐而不是那美丽的婚纱。 我并不是一个可以挥霍的人,我的财产可以说很少。我的银行卡一般不超过五位数。可我也知道,我不会让她也受这种委屈。 陈姐的婚纱是租的,最便宜的那种。当时我就告诉她:要买就买最好的,别不舍得。女人只有这么一次机会。 陈姐说:小屁孩懂什么啊!贵的好几十万,买的起吗你。 我说:那就买个几万的也行啊! 陈姐说:几万的和这几百租的一样。都一样的。 我没有再说什么。陈姐丈夫跟别人跑的那天,我就在现场。我并没有幸灾乐祸。 我并没有觉得自己说的话就是真理。当时我还不明白为什么“太懂事的女孩大都没有好结果”这句话。 当时我还并没有想到我会在今天写出这些故事。 当时我只知道,陈姐的人生完了。 曾经我无数次和陈姐谈过一个问题:那就是女人到底是该为财米油盐担忧,还是应该为美丽容颜担忧。 每次,我的想法总会被驳斥的一踏涂地。并不是我没有争吵的理由。 只是我觉得陈姐的人生已经够悲惨的了。我没有必要再在她的伤口上撒盐。 故事还是要继续,人生不会再重来。 我不会让我的女人在走红地毯的时候穿着廉价的婚纱,我一定会陪她疯狂的去看最昂贵的婚纱,让她有一个美丽的回忆。 我不会让我的女人因为柴米油盐而感觉到困惑,虽然我并不是一个成功的人。可挥霍是她该有的一种态度,而不是理智。 我不愿找一个理智大于理想的人。我要的就是那种为了理想可以疯狂的幼稚鬼。 陈姐是一个很好的人,好到让我感觉到疯狂。她可以为了理解而选择退让,她可以为了生活而选择退让,她可以为了感情而选择退让。 可终究,我们需要的不是这样的人。 这个世界,已经够疯狂的了,再不疯狂我们都老了 愿,我们能在最好的年华遇到那个为爱疯狂的你; 愿,你能在最好的年华选择一件美丽的婚纱去点缀你缺失的美丽。 愿,你能在往后的每一个日子里,用你的记忆来回忆起我们曾经的美好。 用我们的故事来诉说我们曾经拥有的青春。

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